Hablar con uno mismo, ¿es bueno o malo?

No, no estás loco. Hablar solo no solo es síntoma de buena salud sino también de que tu cerebro está funcionando mejor.

Es posible que alguna vez que nos hayamos descubierto hablando con nosotros mismos nos hayamos dicho “estoy hablando solo, me estoy volviendo loco”. Nada más lejos de la realidad. Según una investigación publicada en la revista Quarterly Journal of Experimental Psychology, hablar con uno mismo beneficia el pensamiento y la percepción y aumenta nuestra capacidad intelectual.

Los expertos concluyeron en un experimento con 20 voluntarios que este acto verbal mejora la atención y nos mantiene concentrados a la vez que reduce las distracciones. También nos ayuda a ser más decisivos y a controlar pensamientos y reacciones cognitivas y emocionales, lo que en definitiva, nos sigue ayudando a seguir en foco.

Hablar con uno mismo nos puede ayudar a mejorar el aprendizaje, a aumentar la concentración y acrecentar el rendimiento

Según el presidente de la Asociación Médica de Jamaica, Aggrey Irons, quien estuvo de acuerdo con el estudio, “en la práctica lo que hace es añadir otra información sensorial que el cerebro procesa y la incorpora a lo que ya existe”.

Ventajas de hablar solo

*Es una gran herramienta de automotivación y ayuda a aumentar la autoestima.
*Puedes convertirte en tu fan número 1. Conocer tus propias fortalezas y debilidades y complementarlas para mejorar.
*Cuando algo parece imposible, podemos decirnos repetidamente que sí podemos.
*Cuando nos sintamos deprimidos o tristes, lo mejor es tener una charla con uno mismo.
*Establecer metas y decirnos que efectivamente las lograremos.
*Hablar en alto sobre un problema nos dará una rápida solución.
*Es muy bueno para la mejora de la memoria.
*La lectura en voz alta ayuda con la pronunciación y articulación adecuadas; ayuda a darnos cuenta de nuestros errores mucho más rápido.

Fuente: Muy Interesante

PS

CONOCIÉNDONOS/Gastón Maldonado

CONOCIÉNDONOS 

Escrito por Gastón Maldonado 

¡Hola, señor Gastón! Mucho gusto en saludarle, espero se encuentre bien. Le escribe Ana Luisa, escucho su programa siempre que tengo oportunidad, el cual me parece muy instructivo. Usted no me conoce personalmente pero yo le escribo con cierta regularidad y usted me responde.

A mí me impactó el tema Personalidad y Orden de nacimiento, sobre todo cuando habló de los hijos menores, porque siento que el haber sido la menor y la mejor estudiante que me permitió sentirme valorada y reconocida por mis padres, especialmente por mi papá, me afectó mucho.

Y le digo esto porque como usted lo dijo cuando habló de este tema, los hijos menores no aprendemos a cuidar a nadie, sino que siempre esperamos que nos cuiden y por otro lado, como siempre fui reconocida como la mejor estudiante, eso me permitió que mi mamá no me obligara nunca a aprender los oficios de la casa que normalmente aprenden todas las hijas hembras, lo que sí sucedió con mi hermana mayor, quien siempre me criticó por ser floja para los oficios del hogar, y a mi mamá la acusó siempre de alcahueta.

El problema que tengo es que me casé con un hombre espectacular, que también fue el hijo menor en su familia, vivíamos tranquilos porque los oficios de la casa los hacia la señora de servicio, quien siempre fue una mujer eficiente y todo marchaba relativamente bien, hasta que nació nuestro hijo. A partir de ese momento, mi esposo comenzó a presionarme para que atendiera a nuestro hijo como toda una madre, pero le confieso que yo no tengo dentro de mí ese sentimiento de madre cuidadora de hijos y del marido y comenzó a reclamarme eso también.

Yo sé que no soy la madre abnegada que él quiere que sea, y que nuestro hijo necesita, porque en verdad, me cuesta hacerlo; pero sus críticas me afectan, han enfriado la relación, lo he rechazado y nuestra intimidad se está deteriorando, porque no me siento segura en la relación. Incluso me ha pedido que me retire del trabajo, pero eso para mí es inconcebible e inaceptable.

No me siento esa mujer capaz de dedicarse al hogar, al cuidado de sus hijos y su esposo. Mi desarrollo como profesional y como persona es muy importante, y hasta he llegado a pensar que quizás cometí un gran error al casarme y tener un hijo, y que debí haberme quedado soltera, y eso me hace sentir mal.

¿Qué me recomienda, señor Maldonado? Porque por un lado no me siento esa mamá tradicional, pero tampoco quiero perder a mi esposo y a mi familia.

Hola, Ana Luisa. Mucho gusto en saludarte y gracias por escribir. Luego de leer tu correo puedo ver que estás lo suficientemente clara en lo que está pasando y por qué no sientes esa necesidad de ser la madre cuidadora de tu hijo y esposo.

Como bien dices, el hecho de ser la menor de la familia y no haber aprendido a cuidar a ninguno de tus hermanos, ni a nadie, y por otro lado, el hecho de que tu valoración personal siempre dependió de tus éxitos académicos... el resultado de todo eso es que hoy día no sientes esa inclinación maternal de esposa cuidadora y tu interés principal siguen siendo tus éxitos ahora profesionales, lo que te ha llevado a sentir como un obstáculo para tu carrera profesional el hecho de haberte casado y haber tenido un hijo.

Te recomiendo buscar ayuda especializada porque tú puedes ser una mujer exitosa y a la vez, una madre y esposa amorosa. Con terapias adecuadas y ejercicios tú puedes superar esa inmadurez afectiva, despertar la sensibilidad maternal femenina y crear la relación amorosa y armoniosa que necesitas y tener que poner en riesgo la estabilidad familiar.

Debes tener claro que el ser una mujer responsable te ha permitido lograr éxitos académicos y laborales, y no puedes ignorar esta gran responsabilidad que tienes como esposa y madre, por esa inmadurez emocional que puede superarse. Ábrete al amor para que puedas ser feliz y hacer feliz a los tuyos y que tu importancia personal no dependa únicamente de tus logros profesionales. Que Dios guíe tus pasos.

Si deseas alguna orientación sobre alguna situación en particular, puedes escribirme aconociendonos@live.com, o si prefieres llámame al 0414-8775169, y acordamos una consulta. Te invito a escuchar mi programa radial Conociéndonos en Radio Pentagrama 107.3 FM de lunes a viernes de 11:00 am a 1:00 pm.

CONOCIÉNDONOS/Gastón Maldonado

CONOCIÉNDONOS 

Escrito por Gastón Maldonado 

Hola, señor Gastón, le saluda Mariela. Soy una joven de 24 años, estudiante de mi segunda carrera profesional, la cual estoy comenzando. Yo lo escucho en su programa de radio, no todos los días, pero sí todas las semanas, aunque sea un día. Le escribo porque necesito contarle lo que me ha tocado vivir, para que usted por favor me oriente, sobre una decisión que estoy a punto de tomar y me gustaría conocer su opinión. 

Soy la única hija del primer matrimonio de mi papá, el cual prácticamente fue un infierno. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 12 años y con sinceridad le confieso que a pesar de ser una niña, me alegré cuando se separaron. Me fui a vivir con mi papá, porque sentía un gran rencor hacia mi mamá el cual aún no he superado, por tanto maltrato que me dio.

Al año de estar viviendo con mi papá, él se encontró una nueva pareja, quien actualmente es su mujer. Ella se vino a vivir con nosotros, todo iba bien en los primeros meses, pero al poco tiempo, ella comenzó a tratar de imponerse, quería que yo la obedeciera y copiara su forma de ser y me criticaba mucho al igual que lo hacia mi mamá, porque siempre he querido ser independiente y hago las cosas a mi manera.

Ella me criticaba por la forma como me visto, mis amistades, por las decisiones que tomaba sin consultarle a ella, ni a mi papá, pero sobre todo, porque soy diferente a ella en todo, pero lo que más le duele, es que soy una persona disciplinada, organizada, buena estudiante, buena persona y sin pretender ser vanidosa, siento que ella me envidia.

Ella me envidia porque es una mujer reprimida y sé que a ella le hubiese gustado ser más abierta y decidida como yo, por comentarios que le he escuchado. Debido a esta vida que me ha tocado vivir, yo siento que no he sido afortunada, mi madre fue una mujer muy inestable, me castigó de forma exagerada porque siempre fui la preferida de mi papá, y desahogaba conmigo las rabias que vivía con él, y actualmente estoy viviendo lo mismo con la nueva pareja de mi papá.

Yo siento que a ella le molesta que papá hable muy bien sobre mis logros académicos y de mí como persona, porque lo hace con orgullo y eso la hace sentir mal, porque de las virtudes de ella nunca habla. Yo he conversado eso con papá, pero él no hace nada para cambiar y reconocerle sus cosas buenas.

La situación es que ya no quiero seguir viviendo en la casa, porque cuando ella se molesta con papá, que ya es algo rutinario, deja de hablarme, no me guarda comida y siento que no me merezco ese trato. Quiero hablar con mi papá para que los tres busquemos ayuda con usted y si no aceptan ir a consulta para superar esta situación que para mí es muy estresante, tomaré la decisión de buscar trabajo y mudarme aunque sea a un anexo. Esa es mi situación, le agradezco mucho que me dé su opinión en su columna de los lunes. Gracias.

Hola, Mariela. Mucho gusto en saludarte y gracias por escribir. Luego de leer la incómoda situación que estás viviendo, te recomiendo hacer exactamente lo que planteas. Primero que nada, mientrasno violes las normas morales del buen vivir, las buenas costumbres y el respeto que los demás se merecen, tú puedes ser como te lo pida tu alma.

Nunca seas una copia de nadie. Sé tú misma. Por otro lado, tal como lo piensas hacer, habla con tu papá, cuéntale con detalles y con la mayor honestidad lo incómoda que te sientes viviendo bajo esas condiciones, para que él hable con su pareja, definan un estilo de vida familiar armonioso donde exista paz, buen trato y respeto a las diferencias personales. Pero esto sólo se puede lograr  buscando ayuda los tres, superen los rencores, logren la reconciliación y puedan construir una relación familiar diferente. En caso de que no acepten tu petición, te tocará a ti independizarte, para lo cual tienes todo el derecho.

Tal como dices, busca trabajo, múdate, los visitas cuando lo creas conveniente y construye tu vida con dignidad y respeto a ti misma, porque el peor daño y traición que nos hacemos los seres humanos, es sacrificar nuestra necesidades y aspiraciones personales para complacer a los demás. Que Dios guíe tus pasos.

***Si deseas alguna orientación sobre alguna situación en particular, puedes escribirme aconociendonos@live.com, o si prefieres llámame al 0414-8775169, y acordamos una consulta. Te invito a escuchar mi Programa Radial Conociéndonos en Radio Pentagrama 107.3 FM de lunes a viernes de 11:00 am a 1:00 pm.

CONOCIÉNDONOS/Gastón Maldonado

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Lunes, 04 de Febrero de 2013

Me encuentro solo internamente, nada me llena, porque desde joven he buscado sentirme bien a través de las relaciones sexuales, pero hoy a mis 55 años sé que ese no es el camino, porque he llegado al punto, donde luego de hacer el amor y sentir ese placer momentáneo no pasan 5 minutos y ya me quiero ir y que ella se vaya por su otro lado. Hola señor Gastón, le saluda un oyente de su programa cuando mi trabajo me lo permite. Le escribo porque tengo un problema que en verdad lo siento como algo vergonzoso, y me hace sentir mala persona e infeliz y la vida que llevo no tiene sentido y no me gusta. Le cuento. Yo estuve casado 18 años, y hace 13 años dejé a mi esposa y nos divorciamos porque no la amaba, pero yo sé muy internamente que nunca he podido amar a nadie, eso es lo que siento y comprender esa verdad en esta etapa de mi vida me tiene mal. Tengo dos hijos varones a los cuales nunca les he fallado en sus necesidades económicas a pesar del mal ejemplo que les di, tengo buena relación con ellos, y esa relación es lo único que me causa bienestar y me mantiene las ganas de vivir. Estoy siendo totalmente sincero con usted para que me ayude a superar ese dolor interno que trato de esconder, buscando placer sexual, pero estoy dentro de un ciclo negativo que no he podido superar, Yo nunca le he sido fiel a ninguna mujer, y ese fue el motivo principal de mi divorcio y de que no me haya vuelto a casar ni a tener pareja. Yo me dediqué a la vida libre de compromiso, a conquistar una mujer tras otra, pero no logro nada serio, ni amar a ninguna, porque después que se me pasa el entusiasmo de la conquista, entro en una etapa de fastidio cuando me hablan de amor y de enseriar la relación, y las dejo con cualquier excusa o buscándole defectos, pero lo que trato es de esconder la verdad, donde después de enamorarlas diciéndoles que era la mujer que andaba buscando y que ahora no siento nada. Me encuentro solo internamente, nada me llena, porque desde joven he buscado sentirme bien a través de las relaciones sexuales, pero hoy a mis 55 años sé que ese no es el camino, porque he llegado al punto, donde luego de hacer el amor y sentir ese placer momentáneo no pasan 5 minutos y ya me quiero ir y que ella se vaya por su otro lado. No tengo amigas porque las enamoro y termino en lo mismo. Por favor señor Gastón dígame qué me recomienda hacer para poder sentirme bien, ya que por otro lado, el sentimiento de culpa por haber engañado a tanta gente también me ataca y me siento mal. Espero su amable respuesta y gracias le doy por adelantado por la orientación y recomendaciones que pueda darme. Le deseo un feliz día. Hola amigo, mucho gusto en saludarle y gracias por escribir. Luego de leer tu situación y estilo de vida que has mantenido hasta hoy puedo decirte con propiedad que debes buscar ayuda, porque con tu comportamiento y el uso inadecuado que le has dado a tu sexualidad has tratado de esconder una gran necesidad afectiva, que deja ver una gran carencia de amor personal la cual has tratado de llenar con el placer carnal, lo cual jamás podrás lograr por esa vía. Por mi lado yo te puedo ayudar trabajando y sanando las carencias afectivas que se crearon en ti durante el proceso de formación con tu mamá, papá, hermanos, abuelos y otras personas como tíos, padrastros si los hubo, etc. Tú buscas en la conquista femenina y la sexualidad, lo mismo que buscan en el alcohol y las drogas los adictos a esos productos, donde el único objetivo es salir del malestar interno reprimido que permanece latente en sus vidas. El ciclo de adicción comienza precisamente cuando buscamos darle sabor y alegrar nuestras vidas y sentirnos bien con la sexualidad, pero al no poder lograrlo nos sentimos nuevamente mal, y volvemos otra vez a buscar el placer físico pero ahora porque nos sentimos mal. Y de esta forma se fortalece el ciclo de la adicción. Lo mejor es sanar tu pasado y darle entrada al amor personal y puedas crear una relación sana y amorosa. Cuando te decidas estoy a tu orden para darle una buena orientación a tu existencia. Que Dios guíe tus pasos. Si deseas alguna orientación sobre alguna situación en particular, puedes escribirme a conociendonos@live.com, o si prefieres llámame al 0414-8775169, y acordamos una consulta. Te invito a escuchar mi programa radial Conociéndonos en Radio Pentagrama 107.3 FM, de lunes a viernes, de 11:00 am a 1:00 pm. http://www.facebook.com/GastonMaldonadoContigo  - @gastoncontigo

CONOCIÉNDONOS/Gastón Maldonado

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Me cansé y me siento estúpida por no haber tenido el valor de terminar con este martirio. El miedo a quedarme sola con mis hijos y dejarlos a ellos sin padre siempre me frenó, pero ya llegué al colmo de mi paciencia y no aguanto más. Hola amigo Gastón, le saluda Ángela, una fiel oyente de su programa desde hace muchos años, y le escribo porque voy a tomar la decisión de divorciarme y quiero que me oriente para hacerlo de la mejor forma posible. El caso es que mi esposo tiene problemas con el alcohol desde hace años, y no quiere reconocerlo. Cuando él comienza a tomar pierde el control y no para sino después de dos o tres días. Yo siento que es un mal ejemplo para mi hijo varón de 12 años y me hace sentir mal el hecho de que yo estoy permitiendo que todo eso suceda en mi propia casa. Mi esposo tiene su empresa de servicio y mantenimiento eléctrico, pero últimamente ha perdido varios clientes, porque incumple continuamente con los contratos de trabajo por sus borracheras. Por otro lado, los empleados ya le roban herramientas y equipos de trabajo y a pesar de todo esto, no para de tomar. Cada vez que comenzaba a beber mis dos hijos y yo vivíamos angustiados, sin embargo yo mantenía mi matrimonio tratando de convencerlo para que buscara ayuda y lo llamara, porque sé, por una confesión que hizo en la radio, que usted fue alcohólico y logró superar esa situación. Pero ya no puedo seguir viviendo con él por dos razones: la última vez que llegó borracho intentó golpear a mi hijo porque le reclamó el estado en el cual llegó a la casa y a los dos días me enteré que tiene una mujer y un hijo en la calle, y esas cosas no las voy a tolerar. Me cansé y me siento estúpida por no haber tenido el valor de terminar con este martirio. El miedo a quedarme sola con mis hijos y dejarlos a ellos sin padre siempre me frenó, pero ya llegué al colmo de mi paciencia y no aguanto más. Me siento mal y no quiero que mis hijos me vean como una tonta. Necesito, por favor, amigo Gastón que me diga lo que debo hacer para separarme bien y que él aprenda que por sus errores acabó con la familia. Espero su respuesta en la columna de los lunes por favor. Hola Ángela, mucho gusto en saludarte y gracias por escribir. Quiero comenzar diciéndote que ni tu esposo ni ninguna persona en el mundo tienen problemas con el alcohol. El alcohol nunca persigue, ni busca a nadie para que se lo tomen, ni para hacerle daño; el alcohol no pelea con nadie, siempre está disponible y a la orden de quien lo busque. Tu esposo tiene problemas con él mismo, originados por carencias emocionales que lo llevan a refugiarse dentro del consumo de alcohol, ya que de esta manera puede escaparse de su aburrida vida. El problema es que ya llegó al punto donde tú, tus hijos, la familia y su empresa están en un segundo lugar de importancia en su alocada vida. Ahora bien, el hecho de que tu esposo no quiera aceptar su problema no es algo que deba detenerte para decidir cambiar esa vida tan tormentosa, que están viviendo tú y tus hijos. Basado en la experiencia vivida por muchas mujeres casadas con alcohólicos, que se cansaron de hacer todo lo posible para cambiar la conducta de sus esposos, y que al final se dieron cuenta de que el cambio no dependía de ellas, te recomiendo que inicies el proceso de divorcio de manera firme. Dile una sola vez que vas a comenzar el proceso de divorcio porque no puedes continuar viviendo con él por las razones que estás exponiendo en tu correo y más nada. Lo demás que se lo explique el abogado. Si él reacciona violentamente llama al 1-7-1 para que lo detengan y al día siguiente denúncialo en la Fiscalía. No dudes en hacer lo que te estoy diciendo, porque esta es la mejor ayuda que le puedes dar, porque de esta manera se enfrentará a las consecuencias de sus errores. De esta manera tocará fondo y se producirá el cambio real al ver que está perdiendo todo. Cuando eso suceda, te buscará, te pedirá que lo perdones, y continuará la relación. Si decides perdonarlo y continuar con él, debes ponerle como condición buscar ayuda para que no tome más nunca en la vida. Por otro lado, la relación de pareja que tiene fuera del hogar debe terminarse, y el hijo que nació de ella es producto de la misma vida loca que llevaba y si decides continuar la relación y perdonarlo, dentro del perdón debe estar incluido el hecho de haber tenido el hijo fuera del hogar. Ahora, si él no acepta buscar ayuda y cambiar, acaba con todo definitivamente, y tus hijos te lo agradecerán. Que Dios guíe tus pasos. Si usted desea orientación sobre alguna situación en particular, puede escribirme a conociéndonos@live.com, o si prefieres llamarme, comunícate a través del 0414-8775169. También te invito a sintonizar mi programa radial Conociéndonos que se transmite por Radio Pentagrama 107.3 FM, de lunes a viernes, de 11:00 am a 1:00 pm.

CONOCIÉNDONOS/Gastón Maldonado

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30 de abril 2012

Siento que necesito vivir una experiencia sexual con él, que hasta ahorita me he negado. Estoy segura que no perderé el control de mi vida, pero mi cuerpo me pide probar para ver qué otra cosa puedo sentir, si puedo experimentar algo más profundo y diferente a todo lo que he vivido hasta hoy. Hola señor Gastón, me place saludarlo. Mi nombre es Josefina, tengo 37 años, soy la hija mayor de una familia de seis hermanos. Mi padre fue una persona muy duro de carácter, y nada cariñoso. Toda mi familia dice que soy igual a él, y siento que es verdad, ya que mi estilo de vida y mis reacciones son iguales a las de él. Actualmente estoy casada, tengo dos hijos, mi esposo siempre se ha quejado de mi carácter imponente y lo poco cariñosa que soy. Le confieso de corazón, que internamente siempre he querido ser una mujer más amorosa, pero me cuesta y mi esposo tampoco me apoya para abrirme al amor. En una oportunidad le pedí que me ayudara y que fuera más cariñoso, para sentirme más en confianza y aprender poco a poco a expresar mi amor, pero me dijo que buscara un psiquiatra. Así transcurrió mi matrimonio durante ocho años, ya que por razones de trabajo, mi esposo fue trasladado hace un año a Colombia, y nuestra relación prácticamente se murió. Desde que se fue ha venido una sola vez, estuvo tres días, y siempre tiene una excusa para no venir. Se comunica telefónicamente una o dos veces máximo a la semana, pero en verdad comencé a darme cuenta que vivía más tranquila y feliz estando él en Colombia. Hoy pienso que él siente lo mismo, y en verdad quiero que se quede allá y no venga más, porque hace cuatro meses conocí a un hombre soltero, súper cariñoso, tal como siempre lo soñé, que incluso me pone nerviosa, con tantas atenciones que me hace. A veces es tan cariñoso, que pienso que sólo busca sexo, pero me encanta como me trata y me siento más mujer. Comenzamos a salir, todo muy bien, y hace poco nos besamos, sentí que me derretía por dentro y estoy ahora en la situación, donde siento que necesito vivir una experiencia sexual con él, que hasta ahorita me he negado. Estoy segura que no perderé el control de mi vida, pero mi cuerpo me pide probar para ver qué otra cosa puedo sentir, si puedo experimentar algo más profundo y diferente a todo lo que he vivido hasta hoy. Necesito por favor su orientación, qué me recomienda hacer, porque estoy segura de dos cosas: Que no amo, ni volveré a tener más nada con mi esposo, y lo otro, es que estoy segura que voy a tener relaciones sexuales con mi nueva pareja, y no quiero hacer las cosas de malas maneras. Espero su respuesta, por favor dígame cuál es su opinión, y le doy gracias por adelantado, por la atención que me pueda brindar. Hola Josefina, mucho gusto en saludarte y gracias por escribir. Luego de leer tu correo, puedo entender que tu forma de relacionarte poco cariñosa y tu estilo de vida, fue una copia fiel, del modelo de relación que viste en tu papá. Todas las hijas desde niñas y especialmente la mayor necesitan crecer protegidas por el amor tierno y firme del ser masculino representado por su padre para definir sanamente su identidad sexual; pero al no encontrarlo, tienen que sepultar a esa niña necesitada de amor, y se ven obligadas a crecer protegidas por un rasgo creado en su personalidad firme, que les permita sobrevivir escondiendo esa carencia. Pero esa necesidad estará siempre latente en su mundo interno, y saldrá a flote en las relaciones de pareja. En tu matrimonio no pudiste abrirte de corazón y la niña que aspiraba sentirse amada y protegida por un amor masculino sano, tuvo que seguir viviendo sepultada, y según tu relato, la nueva experiencia que estás viviendo, te ha permitido sentirte segura, de que no amas, ni quieres nada con tu esposo. Ahora bien, si deseas hacer bien las cosas, te recomiendo primeramente, que hables con tu nueva pareja para detener la relación momentáneamente, mientras buscas ayuda especializada, para sanar tus carencias afectivas que se fortalecieron durante tu formación familiar, porque en tu forma de expresarte, siento que aprendiste a controlar tus sentimientos y eso te impedirá expresar tu auténtico sentir, y te llevará a seguir viviendo dentro de la inmadurez emocional. La otra recomendación, es que le plantees a tu esposo el divorcio, para formalizar la separación en la cual está tu matrimonio hoy día, y luego puedes rehacer tu vida. Esas son las recomendaciones que te puedo dar. Cualquier cosa estoy a tu orden, llámame y que Dios guíe tus pasos. Si usted desea orientación sobre alguna situación en particular, puede escribirme a conociéndonos@live.com, o si prefieres llamarme, comunícate a través del 0414-8775169. También te invito a sintonizar mi programa radial Conociéndonos, que se transmite por Radio Pentagrama 107.3 FM de lunes a viernes de 11:00 am a 1:00 pm.

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CONOCIÉNDONOS/Gastón Maldonado Lunes, 23 de Abril de 2012 Me siento frustrada, sé que tengo que acabar con todo, pero no tengo fuerza para terminar esta relación que no sirve para nada. Estoy cansada de decirle que lo único que yo quiero de él es que me ame. Cuando se lo digo se ríe y me dice que soy pura comedia y manipuladora. Hola señor Gastón, un placer saludarle, espero se encuentre bien. Le escribo para pedirle que me ayude con sus consejos en la situación que estoy viviendo con mi pareja. Me llamo Gladys, tengo tres años de casada, con un hombre burlón, maltratador, que me tiene la autoestima por el suelo. Cuando discutimos siempre busca herirme diciéndome que yo no sirvo para nada, pero aquí estoy y todavía no tomo ninguna decisión. Quiero contarle que nuestra relación desde que comenzó siempre ha sido mala. Nuestro noviazgo fue conflictivo, ya que mi esposo desde que éramos novios me fue infiel, y cada vez que lo hacía me prometía que no lo volvería a hacer. En un comienzo él se mostraba cariñoso, sobre todo cuando quería sexo, y siempre me ha hecho sentir que el sexo es lo único importante que existe entre los dos, algo con lo cual no estoy de acuerdo, pero lo he dejado pasar por alto, porque siempre tuve fe que con mi amor él cambiaría, ya que sé que fue un niño muy maltratado por su mamá desde temprana edad. Luego que nos casamos continuó siendo infiel y conmigo continúa igual, sólo se muestra amable o juguetón cuando quiere tener sexo. Pero después que termina se transforma en un hombre frío y nada amoroso. En verdad parece un robot hecho sólo para tener sexo. Incluso, señor Gastón, en aquellos momentos cuando me he sentido enferma a él le importa poco cómo me siento y el dolor o malestar que pueda tener, porque si me quejo me hace sentir que estoy exagerando o haciéndome la víctima. Me siento frustrada, sé que tengo que acabar con todo, pero no tengo fuerza para terminar esta relación que no sirve para nada. Estoy cansada de decirle que lo único que yo quiero de él es que me ame, pero cuando se lo digo se ríe y me dice que soy pura comedia y manipuladora. En verdad, ya no tengo la mínima esperanza de que cambie. Me gustaría conocer su opinión, y dígame algo que me dé la fuerza que necesito para acabar con todo y rehacer mi vida sin él. Hola Gladys, mucho gusto en saludarte y gracias por escribir. Voy a tratar de ser justo, y te pido que leas mis recomendaciones de la forma más objetiva. Comenzaré preguntándote: ¿En qué momento esperabas el cambio de tu esposo, si desde el comienzo te irrespetó y tú se lo permitías, y además la relación siempre fue mala? ¿De dónde iba a venir lo bueno que esperabas para tu relación, si nunca fue buena? Recuerda que tu relación no se formó sobre una base amorosa, revestida con el respeto necesario, para poder esperar algo bueno. Ahora reflexiona sobre esto: Todo lo que estás viviendo, no es tanto porque tu esposo haya hecho cosas indebidas o porque no sea la persona adecuada para satisfacer tus necesidades de mujer, sino porque tú “le has permitido que te maltrate, te ignore y te utilice sexualmente”. Te recomiendo buscar ayuda especializada, porque debes superar las carencias afectivas que no te permiten asumir con dignidad y firmeza la decisión de no permitir tanto maltrato y vejaciones. La relación yo la siento irremediablemente perdida, porque nunca sirvió. Tu esposo es un simple adicto al sexo, que sufre de “mongolismo emocional” que lo convierte en un ser incapaz de amar a nadie, y mucho menos podrá llegar a ser el hombre amoroso que tú y toda mujer necesita tener en su relación de pareja. Pero te recomiendo buscar ayuda especializada, sobre todo porque tú no puedes aspirar que tus carencias emocionales, que con toda seguridad provienen de la niñez, sean sanadas y cubiertas en una relación con otra persona, que no tiene nada que ver con ellas. Al buscar ayuda y sanar tus carencias, te llenarás poco a poco del valor suficiente, para hacerte respetar, valorarte, no permitir más maltrato y tomar la decisión de divorciarte. Que Dios guíe tus pasos. Si usted desea orientación sobre alguna situación en particular, puede escribirme a conocié ndonos@live.com Esta dirección electrónica esta protegida contra spam bots. Necesita activar JavaScript para visualizarla , o si prefieres llamarme, comunícate a través del 0414-8775169. También te invito a sintonizar mi programa radial Conociéndonos, que se transmite por Radio Pentagrama 107.3 FM, de lunes a viernes, de 11:00 am a 1:00 pm.

CONOCIÉNDONOS/Gastón Maldonado

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Hola señor Maldonado, le escribe Alexander y espero se encuentre bien al momento de recibir este correo. Yo escucho su programa de radio, también leo la columna de los lunes y veía el programa que tenía en la televisión y siempre me han parecido muy importantes sus recomendaciones. De verdad necesito que me ayuda a aclarar con su opinión, la situación que estoy viviendo donde siento mucha confusión, mucho dolor y sobre todo rencor hacia mi esposa. Hay momentos donde lo que quiero es divorciarme, pero luego me siento seguro de que esa sea la mejor decisión y al final no hago nada. Todo este martirio, comenzó hace ocho meses cuando descubrí que mi esposa tenía un amante oculto. Al enterarme de la situación, la enfrenté con las prueba en la mano, se puso a llorar, me pidió perdón y me dijo que se sentía muy sola, porque yo vivía pendiente sólo de mi trabajo, de mis amigos y mis parrandas y nunca tenía tiempo para ella, y esta persona comenzó a enamorarla en su trabajo y así se dio todo. Yo reconozco que sí la descuide y muchas veces no quería salir con ella, porque no le gustaban y criticaba mucho a mis amigos. Ella siempre decía que eran personas de muy bajo nivel, vulgares y para evitar el tener que pasar malos ratos, prefería salir sin ella. En verdad acepto que la descuide, pero eso no era motivo para buscarse un amante. Luego que la descubrí y hablé con ella, renunció a su trabajo, llamó por teléfono a esa persona en mi presencia, le dijo que se había equivocado, que no la llamara más porque ella quería recuperar su matrimonio. Luego me volvió a pedir perdón y que buscáramos ayuda para dejar el pasado atrás y comenzar de nuevo. No sé qué hacer, por un lado quiero seguir mi matrimonio, pero por más que quiero olvidar todo, no puedo superar el dolor que me produjo la infidelidad y tampoco tengo la suficiente confianza a pesar de todo lo que ha hecho, de que no vuelva a suceder lo mismo, más adelante. Quisiera conocer su opinión y qué me recomienda a través de su columna de los lunes, porque en verdad no tengo una decisión que me haga sentir seguro. Le agradezco mucho la atención que pueda brindarle a mi caso. Hola Alexander, espero te encuentres bien y gracias por escribir. Luego de leer tu correo, puedo decirte que todos los humanos, somos seres frágiles, que caemos en errores cuando actuamos impulsados por nuestras carencias afectivas que siempre nos llevan inconscientemente, a buscar la aceptación y el alimento emocional que representa el amor, por caminos muchas veces equivocados, sobre todo cuando tenemos heridas profundas, porque sentimos que no fuimos amados durante nuestra formación. Si crecemos en estas condiciones y luego en la adolescencia o adultez al formar una relación de pareja se repiten las escenas de desamor y abandono emocional, resucitan aquellas vivencias del pasado, donde tratando de sobrevivir ante el dolor, cometemos muchos errores. Yo te invito a ver la infidelidad como una falla humana, sin el manto moralista con el cual se ha revestido culturalmente a través del tiempo, donde al hombre se le perdona ese tipo de caída, pero a la mujer no. No hay duda que tu esposa cometió un error y en verdad ella pudo tomar otras medidas ante el abandono y desamor al cual la sometiste, como por ejemplo el buscar ayuda especializada tal como te pide que busques ahora, o pudo haberte pedido el divorcio. Pero ella como ser humano, merece el perdón, ya que ha demostrado con acciones, un sincero arrepentimiento, que es la fuente de motivación para aceptar de corazón un error cometido y realizar los verdaderos cambios en la vida. Por otro lado, no podemos negar que tú tienes mucha responsabilidad en lo que pasó, por hacerla sentir como alguien que no te importaba al causarle dolor, con el desamor que le demostrabas al abandonarla como persona y como pareja. Por lo tanto es el momento de que te arrepientas de corazón, le pidas perdón y cambies también, pero deben buscar ayuda especializada, para que superen las carencias afectivas desde la niñez, se reconcilien y construyan una verdadera relación fundada en el amor y el respeto. Cualquier cosa estoy a tu orden, si decides sanar y reconstruir tu relación, lo cual es mi recomendación principal. Que Dios guíe tus pasos.  Si deseas orientación sobre alguna situación en particular, puedes escribirme a conociendonos@live.com, o si prefieres llamarme, comunícate a través del 0414-8775169. También te invito a sintonizar mi programa radial Conociéndonos que se transmite por Radio Pentagrama 107.3 FM, de lunes a viernes, de 11:00 am a 1:00 pm.